toutpourlavape , Chaque relation a ses propres directives, mais certaines directives ouvertes sont répertoriées ici.


Chaque relation a ses propres directives, mais certaines directives ouvertes sont répertoriées ici.

Nous habitions dans une grande maison, trois gays. C’était une triade, un « groupe ». Je me suis avéré être l’homme à l’étage. Quand l’un d’eux avait des tumeurs cancéreuses, aucun de nous ne savait dans quelle direction aller. Nous restons? Allons-nous nous battre? Vivons-nous simplement? Faisons-nous des plans? Arrêtons-nous de faire des plans?

Au cours des dernières semaines, ses amants se sont développés paisiblement, préparés. Aucun corps n’est prêt lorsque cela se produit, personne ne le mérite. Cependant, il y a une récompense qui est essentielle. Le cancer révèle, à partir de la grande variété de connexions dans la vie, celles qui comptent beaucoup. Comme séparer l’argent de la poussière, l’inconfort révèle quels sont les véritables amours. Le sien l’avait été.

Leur relation a fini par être polyamoureuse (à travers le poly grec, qui signifie «beaucoup» et l’amour qui est latin «amour») et non monogame. En d’autres termes, sa configuration a fini par être excessivement non traditionnelle par rapport aux normes hétéro et assez typique pour les personnes queer. Ils établissent des lignes directrices: profitez de la célébration du circuit, mais rentrez chez vous si vous me le demandez. Qu’ils avaient des relations sexuelles extérieures et des aventures extérieures et qu’ils appréciaient ce que beaucoup de gens appellent une relation «ouverte». Les détracteurs ont tendance à ruiner les relations disponibles et à rejeter les amours similaires à cela comme «tricher avec un titre unique». « Vous lirez probablement plusieurs de ces vues dans les réponses à cet article.

Vous pouvez facilement ignorer ces vues. Ces garçons m’ont personnellement révélé exactement à quel point l’amour est puissant pour ce qui est juste. Les directives pour chaque relation sont très différentes, mais voici une liste de base pour vous permettre de commencer: le FAIRE et NE PAS FAIRE du polyamour.

Un mot de prudence d’Alex Cheves

Je m’appelle Alexander Cheves et les amis de la communauté Kink and Fabric m’ont toujours compris comme Beastly. Je suis journaliste et écrivain sexuellement positive. Les vues de ce diaporama ne sont pas destinées à refléter celles associées à Advocate et sont entièrement basées sur mes propres expériences. Comme tout ce que nous écrivons, l’intention de la pièce est toujours de briser les stigmates qui entourent la vie quotidienne des hommes homosexuels.

Les personnes qui répondent à des conversations franches sur le sexe sont invitées à cliquer ailleurs, mais vérifiez ceci: si vous êtes indigné par le contenu ciblant le sexe librement et honnêtement, nous invitons les caméras musculaires féminines à Qu’ils examinent définitivement cet outrage s’ils devraient s’appuyer sur ceux qui nous oppriment en regardant notre sexe.

Pour de nombreuses autres personnes, ils bénéficient du diaporama. Et n’hésitez pas à conserver vos recommandations sexuelles personnelles et vos commentaires de rencontres.

Avez-vous faim de beaucoup plus? Suivez-moi personnellement sur Twitter @BadAlexCheves et consultez mon journal Web, The Beastly Ex-Boyfriend. Image de Jon Dean.

Ne restez pas avec votre envie.

Tout le monde est jaloux. Les défenseurs et les professionnels de Polyamory sont tout aussi jaloux que tout le monde. La clé de la jalousie est de pouvoir en parler franchement, peut-être de ne pas être avec eux.

Dites: « Je suis jaloux. Nous ne ressemblons pas à ces gars sexy que vous cherchiez. » Ou: « Je ressens un peu d’effort et de jalousie pour m’en remettre. Je sais que vous m’aimez personnellement, mais je veux une validation. »

Dès que vous dites «je suis jaloux», ce n’est plus cette chose négative et désagréable. Il devient exactement ce qu’il est: une indication que vous avez besoin d’attention et de renforcement. Parce que vous êtes individuel.

N’OUBLIEZ PAS que la personne que vous aimez vous suffit personnellement.

Être «suffisant, pas exactement la même chose qu’être quelqu’un» est unique. « Les humains n’ont pas ‘un et juste aiment ça’ n’est pas dans mon propre guide. Il n’y a personne en dehors du monde qui me satisfait intimement à 100% du temps, tout comme il n’y a personne en dehors du monde qui me satisfait de manière romantique. 100% de ce temps. Vous pouvez certainement trouver quelques personnes que j’aime beaucoup plus que les autres, mais nous ne déterminerons pas qui s’assoit pendant le « top ». « Peut-être que ce n’est peut-être pas une hiérarchie. »

Chaque fois que je dis à quelqu’un qu’ils suffisent, cela signifie que tout le monde aime tout cela. De plus, si nous ne voulons pas être dans cette période entière ou avoir des relations sexuelles avec eux régulièrement, je n’en modifierais aucune partie. Je les veux complètement dans ma vie, pas en ce qui concerne la marge. Je voudrais ce qui suit, dans le cadre intérieur de ma passion et de mes soins. J’aimerais qu’ils apprennent que l’attirance intime d’une autre personne ou l’expérience délicieuse d’une autre personne n’atténue ni n’invalide ce que je ressens à leur sujet.

Il n’y a aucune ligne directrice qui dit qu’il est possible d’aimer un individu. L’amour ne se réduit pas lorsqu’il vous est fourni.

NE redressez personne directement dans une large mesure.

«Nous ne recevrons pas l’utilisation de ce véhicule avant d’avoir parlé. « Ne dites pas cela. Cela soutient certainement quelqu’un d’une part. Vous n’empêchez pas votre procès et votre conversation avec votre partenaire. Vous ne faites pas d’ultimatums. Vous ne conservez pas les relations sexuelles que vous voulez parce que vous n’obtenez rien. Vous n’êtes peut-être pas en guerre. »

Vous êtes des co-conspirateurs à l’origine d’une idée. Vous êtes coéquipiers pour une affectation d’équipe combinée. Vous faites cela ensemble. Souvent, vous devrez sélectionner dans le jeu. Souvent, ils devront le faire. Lorsqu’il y a un problème, coincer quelqu’un et répondre aux besoins n’est certainement pas le moyen d’évaluer les choses.

VEUILLEZ NOTER que les combats concernent des émotions, peut-être pas des faits.

«Vous faites toujours des choses horribles à chaque fois que nous faisons de l’activité et j’en ai marre! « 

«Vous vous souciez de la personne, du lieu ou des choses plus que vous ne vous souciez personnellement de moi! « 

«Vous vous fichez d’une personne, d’une destination ou d’une chose! « 

Peut-être qu’ils ne sont peut-être pas terminés. Ce sont vos émotions, vos perceptions. Votre perception en tant qu’individu est formée à partir d’un nombre incroyable de plusieurs années de développement pour reconnaître le modèle et la causalité. La difficulté avec ce point particulier, avec le développement, est que nous avons une mauvaise pratique de voir la causalité là où il n’y en avait pas et de discerner les « modèles » dans une ou deux circonstances. Nous sommes bons à exagérer ou les vérités qu’ils ignorent correspondent à notre perception. Cela pourrait être la raison pour laquelle beaucoup de gens ont du mal.

Les arguments ne portent pas sur des faits. Il s’agit d’émotions, de vos sentiments, alors faites des déclarations sur vous-même.

« Je me sens jaloux, blessé, négligé, ignoré, ignoré, idiot, etc. Une fois que vous faites quelque chose à chaque fois que nous faisons de l’activité. Je dois en parler. « 

«J’ai l’impression que parfois j’aime que vous vous souciez plus de la personne, du lieu ou de la chose. Ça fait mal. « 

«J’ai l’impression que vous ne vous souciez pas de la personne, du lieu ou de la chose. Une personne, un lieu ou une chose est vraiment vital pour vous personnellement. Ça fait mal. « 

Développez une main.

Vous ne reviendrez jamais à droite, droit, arrière, un peu de corps sur une grande partie. Que feriez-vous exactement? Vous tendez une main. Même si vous êtes furieux. Il propose une branche qui est une rampe de sortie vert olive, une méthode simple pour leur permettre de participer à une solution optimiste lorsqu’ils sont prêts.

« Écoutez, nous ne sommes peut-être pas d’humeur à parler maintenant. D’accord. J’ai besoin que nous parlions quand vous êtes prêt. Vous êtes la personne en qui j’ai confiance avec mon cœur. Parler des choses est une composante du travail. Par conséquent, vous avez beaucoup d’influence. à propos de ce que je ressens, et j’ai également besoin que vous le compreniez. Chaque fois que vous êtes ravi, je suis heureux. Cela gâche toute ma journée lorsque vous êtes contrarié par quelque chose, ou lorsque quelque chose ne va pas et n’est pas résolu. C’est exactement ce qui nous intéresse. Et puis Je dois en parler. Ou même maintenant, bientôt. « 

EXPRIMEZ vos termes clairement.

Que signifie exactement polyamour exactement? Que pensez-vous exactement de cela exactement? Avant de faire quelque chose comme ça, reconnaissez les termes.

Concentrons-nous sur les définitions. La «non-monogamie» se concentre sur l’exclusivité intime (ou ce n’est pas suffisant). Des partenaires monogames se sont frappés. Les partenaires non monogames peuvent être totalement disponibles: les deux amoureux peuvent frapper qui ils ont besoin et ne doivent jamais se rapporter, mais la plupart le font de loin. De nombreux couples non monogames sont monogames (un terme de Dan Savage), ce qui signifie qu’ils génèrent des affectations intimes particulières pour diverses occasions ou même pour des individus particuliers.

Beaucoup de couples non monogames ont des règles comme « Hé, je pars probablement pour quelques semaines. » Passe un bon moment. Envoyez-moi personnellement des vidéos. Ne baise avec aucun de nos amis et ne fais rien qui puisse rendre la vie étrange. Avoir une connexion Faites le moi savoir à ce sujet. « 

De nombreux partenaires décident de jouer seuls ensemble. Ils rencontrent de superbes personnes en ligne ou au club et les ramènent à la maison pour un trio torride.

Polyamory, parce que le titre le recommande, concerne principalement de nombreuses connexions intimes qui se déroulent en tandem, connexions qui seront ou ne seront pas intimes.

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